|
جميل هذا التفاعل والمشاركة في إبداء الرأي ... الأخت ( عطر الحياء ) أكيد أن الفتاة تنضج قبل الشاب ، والذي ينظر إلى جسم الشاب في سن الخامسة عشرة وجسم الفتاة في السن نفسه يدرك الفرق من حيث ظهور علامات النضج ..ولذلك كون الفتاة تسبق الشاب بأربع سنوات من حيث نضوج العقل يؤكد حقيقة نضوج الفتاة قبل الشاب بمراحل . وهنا أكيد أنه كلما كان الزوج أكبر سناً كلما كان ذلك أفضل ... طبعاً في حدود سن الشباب المقصود . وإتفاق الآراء من ( عطر الحياء - ووردة الأمل - وكنت أظن) في أفضلية كون الزوج أكبر سنا ً هو الصحيح ... والواقع خير برهان ... وأما الأخت ( تالمت ...) فقد اشترطت سنة أو سنتين .. وهذا بالتأكيد لا يكفي ...على الإطلاق .. وإن كان لكل قاعدة شواذ ..فهناك شباب على قدر كبير من الألتزام والوعي والتربية فتحوا بيوت وتحملوا المسؤلية وهم ما زالوا طلاب جامعة ودون ذلك ... أما اهتمام الفتاة بزينتها ، في البيت كما تهتم به عند خروجها لأي مناسبة ... فطبعاً المسألة تحتاج توضيح ... فالأمر يخص المتزوجات وليس العازبات ..فاغلب الأسر تنكر اهتمام الفتاة العزباء بالزينة والمكياج وهذا في تصوري من مؤشرات التربية الطيبة ... لكن الزوجة هي المقصودة بالتساؤل ... وليس المقصود أن تلبس فستان سهرة وتضع مكياج - زي ما يقولون - مكياج صارخ أو مش عرف إيش ...ليس هذا المقصود ...فالفتاة الذكية هي التي تبرز جمالها بأي طريقة كانت ..حتى تسر زوجها ..وتعرف مالذي يفضله بأي حال من الأحوال ... أهم شي المداومة والاستمرار .. وفي النهاية ...على قولة الأخوة المصرين ( دا حنا غلابة - ياالرقالة يعني بلاش صرافة صرف ..) .. طبعاً حتى نكون عادلين ...برضه الرجال بلاش السراويل والفنلات اللي تتطفش بلد ... هههههههههههههههههه... يعني كما تحب أن ترى زوجتك جميلة ..كذلك من حقها أن تراك جميلاً ...( كن جميلاً ترى الوجود جميلا ) .. |
.... خروج الزوجة لوحدها ..وخاصة للسوق أو اي مكان
عام مثل الحدائق ..أو المنتزهات ..شي مرفوض بالنسبة لي .. وهذا لا يتعارض مع ما ذكره أخي الفاضل ( أعز الناس ) عندما أشار أنه يفضل عدم مزاحمة السيدات في المحلات فهو في الأصل قريب من العائلة وليس بعيداً ، وهذا شي معقول .. لكن تركها عند بوابة السوق .. والعودة بعد فترة طويلة ,,أو عند الاتصال ,,أمر غير مقبول عندي وخاصة إذا كانت وحدها .. لكن مع وجود بعض أفراد العائلة يكون الأمر أهون بكثير .. والأفضل ( رجلك على رجلها أحسن , وأبرك ) هذا رأي بالصراحة ...http://a3zz.net/images/icons/q48.gifhttp://a3zz.net/images/icons/icon10.gif |
(( وش السبب انكم تعتبرون غلط البنت أكبر من الولد مع انه الغلط واحد , ؟ )) بالنسبة لي الغلط واحد والنظرة وحدة والعقاب واحد .. وأحياناً نشد على الولد أكثر ..عشان يكون رجااااال .. إلا إذا كان هناك مقصد آخر أختي ( تألمت ....) من السؤال .. أرجوتوضيحه ... تحياتي للجميع ... |
حتى انا مثل اخي زارع الورد ارى ان الخطاء واحد ويكون الحساب واحد وحتى في الشريعه الاسلاميه لم يفرق فــ الخطاء واحد والعقاب واحد والدلليل على ذلك قوله عز وجل (( ..والسارق والسارقه فقطعوا ايديهما جزاء بما كسبا نكالاً من الله والله عزيز حكيم )) وايضاً قوله (( الزانيه والزاني فاجلدوا كل واحد منهما مئة جلده ولا تأخذكم بهما رافه في دين الله إن كنتم تؤمنون بالله واليوم الاخر ........)) وهنا ايضاح بحكم العادل ذو الجلاله والاكرام انه لا يوجد فرق والعقاب واحد لكلا الطرفين |
تساؤلي هنا لفريق البنات .. لماذا يجد الرجل من خطيبته أيام الخطوبة: - كلمات الحب والغرام الدائمة .. - الكمال في التعامل معه .. - إتمام واجباتها على أكمل وأحسن وجه .. - الاهتمام برشاقة وجمال جسمها .. - الاهتمام بمظهرها ولبسها وأناقتها .. - الاهتمام بشئونه الخاصة وتنبيهه عليها قبل موعدها .. - الابتسامة الدائمة التي لا تفارقها أثناء وجوده .. - الترحيب والوداع الجميل عند قدومه وخروجه .. وبعد الزواج .. تختفي / وتندثر / وتزول / وتتبخر / كل هذه الصفات وهذا الاهتمام ..! |
صدقت أخوي ( أبو ذياب )
وبعد الزواج قد يبقى القليل من تلك الصورة الجميلة أيام الخطوبة .. لكن بمجرد تشريف أول مولود .. خلاص تصبح كأنها زميل لك في العمل ....هههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههه وين معشر البنات يردون على سؤال الأخ ( أعـ الناس ـز ) ... نبي نقاش بعيد عن التحفظ والمجاملات .... ودي وتقديري للجميع ... |
اسعد الله مساء الجميع ..
استسمح منكم ابغا اكتب بالعاميه حتى اطلع الي بخاطري:1025096610195463967 هههههههههههههه :1677956716143216781 بالنسبه لسؤال الأخ الفاضل اعز الناس.. ما أنكر ان كلامك صح للأسف ولكن الأغلبيه وليس الكل .. وراح أجاوب على سؤالك من وجة نظري أنا شخصياً.. اعتقد إن تغير البنت يرجع لعدة اسباب .. أولاً: كذب البنت على الزوج إنها رومنسيه وتحب التغير وتكره الروتين واعتقاد البعض منهم إن الملكه فترة تتزين فيها البنت وتبني شخصيه لها بالواقع مو شخصيتها تخفي حقيقتها عن خطيبها فبعد الزواج تملّ و تنكشف ومن المستحيل تعيش بشخصيه غير شخصيتها أبدت تغيير واهم بفترة الملكه صعب الاستمرار عليه بعد الزواج .. ثانياً:تربية البنت في بيت أهلها.. بمعني إن البنت لما تدخل بمرحلة الزواج لازم تتهيأ نفسياً وتفهم إن الحياه الزوجيه لها واجبات وحقوق للطرفين وتفهم إن الزوج يكون بحاجه لها أكثر بعد الزواج .. وإن الحياه الزوجيه مو لعب ورومنسيه كلها لان بعض البنات للأسف تعتقد إن الزواج خرجات وتمشيات ودلع فلما تتزوج وتعيش الواقع تتغير معاملتها لزوجها ... لذلك تربية البنت على أُسس صحيحه يترتب عليها حياة زوجيه سعيده .. ثالثاً: وهالنقطه مهمه للأخوان هنا .. مسؤلية البيت والأولاد مسؤلية صعبه مو سهله ..لذلك اذا زوجتك قصرت بادر انت معها بالشي الي كانت تسويه لك بإيام الملكه ... لاتنتظر كل شي من زوجتك وتقول تغيرت .... الحياة مشتركه والاسباب متعددة ... والاجابه تطووول فالموضوع شيّق وله عدة جوانب... :1677956716143216781 و اعتذر عن الإطاله ... :066: |
يعطيكم العافية
على الموضوع الآكثر من رائع والحوارات الهادفة جداً وبكل صراحة وكلمة حق من خلال تواجدي بالمنتدى لاحظت شيء جميل جداً وهو وجود ثقافة عالية لديكم وهذا ما دعاني آكثر بالمشاركة بالمنتدى حتى وإن لم آفد فيكفي آن آستفيد ولي عودة إن شاء الله مع الآقلام النيرة |
مناقشات حلووهـ وتعليقات احلى ..
تسلم أعز الناس على الطرح الجمهوري .. دام مابه سؤال .. أطرح سؤالي .. س// اذا طلبنا السسوق او اي مششوار يتعذر الآخ يقول تعبان مايمدني من هـ لآعذار اللي متخلص مع أنه لو أتصال خويه بذات الوقت وطلبه يقوله (( أبشر )) ؟ الي يقول انتم تاخذون عشر ساعات بسوق وخويه مشواره معاه ساعه >> الرد مرفوض قطعاً |
لي عودة في إبداء وجهة نظري لتساؤلك الطيب أختي وجودي .. |
(( س// اذا طلبنا السسوق او اي مششوار يتعذر الآخ يقول تعبان مايمدني من هـ لآعذار اللي متخلص مع أنه لو أتصال خويه بذات الوقت وطلبه يقوله (( أبشر )) ؟ )) أكيد هذه سلبية وعدم شعور بالمسؤولية تجاه احتياجات الأهل ... فالشاب ربما يستجيب لرفاقه ويمضي معهم الساعات الطوال ويقطع المسافات دون تكاسل أو ملل لأن الدافع الذي يدفعه لذلك الوناسة وقضاء وقت ممتع مع رفاقه .. أما مشاوير الأقارب فهي بالنسبه له مجرد عمل يؤديه دون مقابل .. وهنا تظهر الأنانية وعدم الشعور بالمسؤولية تجاه من يحتاجك .. أكيد أنني أرفض هذا التصرف وأللامبالاه بالآخرين وخاصة إذا كانوا من أهلك أو اقاربك الذين يحتاجونك ... يعطيك العافية أختي ( وجودي له مكانه ) وأغلى التهاني بنجومية الأسبوع .. |
لا شك بأن هذا التصرف مرفوض من قِبل العقلاء الناضجين ممن يشعرون بمسؤوليتهم تجاه أهاليهم .. وأعتقد لو كان في الأسرة أخوة كما وصفتي فحتماً لا يوصف تلك الأخوة إلا بالقصور تجاه أخواتهن وعدم إحساسهم بتحمل المسؤولية التي هي واجب عليهم تجاههن .. فالأولى أن نقدم متطلبات واحتياجات الأهل أولاً لكونهم الأقرب لنا ثم ننظر إلى متطلبات أنفسنا والآخرين .. وللأسف الشديد قد توجد نماذج كثيرة في مجتمعنا ممن لايولون اهتمام لأهاليهم وأعتقد يعود السبب إلى التربية والتأسيس التي أُسسوا عليها .. |
والله انك صادقه وجودي
لا وكمان يقولو قول الله تعالى ( وقرن في بيوتكن ) س/ ليش انتو تسوقو واحنا لا؟ والله نفسي افحط واسوي خمسات بث .. |
منورة الموضوع أختي / شهقة خفوق .. وبالنسبة للتساؤل اللي طرحتيه ..! أعتقد راح تلقي الجواب على هذا الرابط: http://a3zz.net/vb/showthread.php?t=8716 والجواب من إمرأة .. حتى يكون أكثر إقناعاً .. |
(( لا وكمان يقولو قول الله تعالى ( وقرن في بيوتكن )
)) لا حلو بالمرة اللي يلجأ للقرآن عشان يأتي بنص دامغ هههههههههههههههههههههههههههههه ..هذا ما يبي تشوفون النور أصلاً ...ههههههههههههه .... (( س/ ليش انتو تسوقو واحنا لا؟ والله نفسي افحط واسوي خمسات بث .. )).. والله إذا كان هدفك التفحيط ورسم خمسات بلاها السواقة من أصله .. ولا حتى التفكير فيها..يعني (( وقرن في بيوتكن )) أحسن وأبرك ... هههههههههههههههههههههه... قضية السماح لسياقة المرأة للسيارة ..أثير كثيراً في نقاشات عدة .. وفي مناسبات كثيرة ... وما زلت مقتنعاً بأن لا يمنع بتشدد ولا يسمح به مطلقاً .. وإنما يكون مشفوع بقوانين وسن محدد للمرأة الناضجة التي يمكن أن تسد مفسدة وجود السائق الأجنبي وتقوم هي بسد هذه الثغرة في حالة إنشغال رب الأسرة أو غيابه أو في حالة انعدام من يقوم بهذا الدور من أفراد الأسرة .. يعني أفضل السماح للمرأة بقيادة السيارة ضمن الشروط والقوانين المنطقية أفضل من وجود السائق الأجنبي بألف مرة ... يعطيك العافية أختي ( شهقة خفوق ) وحياك الله . |
وأما ما كتبته .. د / هند القحطاني الموجود في الرابط الذي أورده الأخ الغالي ( أعز الناس ) ففي تصوري أنها لم تناقش قضية ( قيادة المرأة للسيارة ) بقدر ما شتتت الفكرة وطوحت بها عاطفتها بعيداً عن المقصود .... حتى أنك لا تدري في النهاية هل هي مع ... أو ضد ..
لكن قولها : (( هذه التربية القرآنية تجعلنا نتناول قيادة المرأة من باب الإنصاف .. ولا يمكن للعقول السليمة أن تنكر تلك المنافع المتأتية من قيادة المرأة للسيارة ولو لم يكن منها إلا إيقاف مسلسل الانفراد بالسائق لكفى .. ولا أظن أننا بحاجة لسرد المنافع فقد تكلم عنها وسردها غيري كثير .. )) يكفي ... بالرغم من تشكيكها بنوايا الكثير من المتحمسين لهذا الأمر ... ولا شك أن هناك أولويات كثيرة يجب نقاشها وحلها .. ومخاطر جسيمة يجب التفكير فيها بجدية ليصبح المجتمع بأمن وأمان ونقي من الشوائب والملوثات ... وهناك الكثير من الخدمات التي بالإمكان توفيرها ... لكن مع ذلك لا يمنع من مناقشة ( قيادة المرأة للسيارة ) وأخذ القرار المناسب .. ومراقبة الوضع بعد ذلك ..بقدر المستطاع .. - وكون هناك من يهدف لتمرير قيادة المرأة السعودية للسيارة دون سبب أو حاجة وإنما مجرد دعوة لتحرر الفتاة السعودية وربما يطمح لماهو أكثر من ذلك ... كما هو موجود في بعض الدول الخليجية ..فهذا أمر متوقع .. بل وموجود من سنين طويلة .. ولكل قاعدة شواذ دائماً .. لكن المرأة الخليجية ( غير السعودية ) قادت السيارة حتى مع وجود السائق الأجنبي .. فأيهما أكثر ضراراً قيادة المرأة للسيارة بشروط وضوابط منطقية ..أم وجود السائق الأجنبي ؟؟؟ وهل يبقى السائق الأجنبي يذهب بأطفالنا إلى المدارس ويعود بهم دون أن يتعرضوا للتحرش الجنسي ..أم أن ذلك حصل كثيراً وسيحصل أيضاً ..؟؟ فما المانع أن تأخذ السيدة بناتها وأولادها إلى مدارسهم وهي في طريقها لمقر عملها وتمر لتأخذهم عند عودتها ؟؟؟ وما المانع أن تذهب إلى السوبر فتأخذ حاجتها من المواد الغذائية ؟؟؟؟ هل فكرنا بأن المرأة السعودية قد تطر وتحتاج لذلك أم لم نفكر ؟؟ وهل فكرنا في حرمة ذلك شرعاً أو إباحته في الأصل أم لم نفكر ؟؟؟ ,, وهل المسألة تتعلق بقضية اقتصادية أم أن الأمر أهم من ذلك ؟؟ ... لكن أتفق مع د/ هند .. أن قضية ( قيادة المرأة السعودية للسيارة ) قد جعلها الكثير ملحمة ( حصان طروادة ) وربما يرمون من وراء ذلك إلى تحقيق أهداف غير سوية تفسد ولا تصلح فهناك بالتأكيد أولويات أهم من هذه القضية بكثير .. وأن التفكير العام للفرد السعودي- سواء من كان مع..أو ضد ..- مازال قاصراً ويحتاج إلى الكثير من النضج والتبصر .. علينا أن نأخذ من هذه القضية ما يصلح حالنا ولايفسدها ولا ننسى القضايا الأخرى التي قد تكون أهم من هذه القضية .. وأن يصلح الفرد نفسه من الداخل ويكون أكثر شعوراً بالمسؤولية فربما نصل بعد ذلك إلى حلول أفضل .. بدون شوشرة وكثرة هرج ومرج .. تحياتي للجميع .. |
زراع الورد ..
تسلم على التهنئه وعقبالك .. شهقة خفوق .. بنسبه للموضوع السواقه والله خاطري أسوق بذات أنها مو محرمه بنص قرأني وبزمن الرسول صلى الله عليه وسلم كانت المراءه تركب الدابة .. بس لو جينا للواقع .. وصارت السواقه متااحه للجميع صعب جداً نسوق مو موهيئين .. والسواقه هي مسئله وقت لآكثثر .. واتوقع خلاال 5 الي 10 سنوات >> صار الكل يسوق والموضوع متقبل .. سؤالي للشياب .. ليه ماتقتنعون بزوجه واحدهـ ،، اذا كانت موفرة كل شي ؟ ودائماً يردوون اعذار التقصير منهاا >> كأنه هو ملاك كأإأإمل |
اختي وجودي التعدد له اسباااااااااااااب وليس سببه دائما القصور من المراه
قد لايكون هناك توافق فكري بينهما رغم قيام الزوجه بواجباتها كامله اختلاف المستوى التعليمي والاجتماعي يلعب دور كبير في التعدد كل الشكر لكِ اختي ولمن انتقى هذا الطرح المميز دمتي بود |
(( ليه ماتقتنعون بزوجه واحدهـ ،، اذا كانت موفرة كل شي ؟
ودائماً يردوون اعذار التقصير منهاا >> كأنه هو ملاك كأإأإمل )) بالنسبة لي أرى أن الزواج الثاني مع وجود الأولى وخاصة إذا كان منها أولاد صغار بالذات - اعتبر ذلك الارتباط مغامرة ، مهما كانت الأسباب ، سواء كانت وجيهه أو غير وجيهه .. ولكن لماذا لا نكون صريحين ... هل فعلاً الزوجة الأولى قائمة بكل واجباتها حتى لو داهمها الكبر وسن اليأس ... أو بدأت تنشغل بالأولاد وأمور البيت ؟؟؟؟ هل فعلاً الزوجة الأولى راح تكون بهذا التكامل ... وهل الزوجة الأولى عندها استعداد أن ترضى بضرة في حالة قصورها عن واجباتها ؟؟؟ - الرجال يختلفون في النظرة لهذا الأمر ... وشعورهم بالمسؤولية تختلف من رجل لآخر ... فقد يكون هناك اسباب تستحق ..وقد لا تكون .... وتفصيل ذلك يطول .. إذا تم تفعيل هذا التساؤل سيكون لي مشاركات ضمن الإجابة على هذا السؤال ... لاحقاً ... يعطيك العافية أختي ( وجودي ...) |
بالنسبة لتساؤلك أختي / وجودي .. أولاً أنا لا أعترض ولا أعيب الزواج من ثانية أو ثالثة أو رابعة .. حيث لا ينبغي أن نعترض أو ننتقد أو نعيب ما حلله الله لنا . ولكن قد أتعرض للأسباب التي تدعو للزواج من أخرى ..! فهل الرجل يتزوج دون أسباب ..؟! أم أن هناك أسباب تبرر له الزواج بأخرى ..؟! ولو كنا واقعين ومنطقيين فحتماً سنجد أن هناك سبب أو عدة أسباب تقف وراء زواجه من أخرى .. فهي إن لم تكن تقصير من الزوجة فستكون أسباب تعود للرجل نفسه .. فقد يكون لديه ميول ورغبة في التنويع .. وهناك كثير من الأسباب التي تعود للرجل نفسه دون أي تقصير من الزوجة الأولى .. ولكن في زمننا هذا أجد أن السبب الأول يعود لتقصير الزوجة الأولى في عدم اهتمامها بزوجها ولا بمعاملتها له ولا بمظهرها ولا برشاقتها .. |
اقتباس:
كلامك صحيح ممكن أسباب لهاا دور ولكن أعترض على كلمة (( دائماً )) |
اقتباس:
زراع الــورد .. رائي منصف .. أنتظر مايجود به قلمك لمناقشه الموضوع بشكل أوسع وأعمق |
تعليق
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة وجودي له مكانه http://a3zz.net/a3zz-anwar-design/im...s/viewpost.gif زراع الــورد .. رائي منصف .. أنتظر مايجود به قلمك لمناقشه الموضوع بشكل أوسع وأعمق أشكرك أختي ( وجودي له مكانه ) على تعديل الخطأ في المسمى ..فأنا بعيد عن أجواء فكر حواء وخاصة ما يتعلق بـ( الضرة ) وكنت أظن أنه يطلق على الزوجة الثانية ( درة ) هههههههههههههههه ..زين عدلتيها قبل ما يلاحظها أخوي ( عـ الشوق ــازق ) وإلا المره ذي اشلون ارقعها ..ههههههههههه وفعلاً الاسم الصحيح ( الضرة ) سبحان الله حتى المسمى مشتق من الضرر ... [ ضـَــرةُ المرأة ِ - بفتح الضاد وتشديد الراء مفتوحة ... امرأة زوجها ... وهما ضرتان ..والجمع ضرائر / يقال : بينهم داء الضرائر : اي الحسد .. الضرير : الغيرة ... ورجل ٌ مُـضـِـــرٌ : متزوج على ضـَرة ... وامرأةٌ مُضِرٌ ومُضِرةٌ : لها ضرائر ....] عجيب ... !!! الله يعينكم يالهنسوان .. كل هذه المعاني موجودة بين الزوجات الضرائر..؟ ههههههههههههههههههه.... المرة هذي سأكتفي بالفحص اللغوي بعد ما رجعت للمعجم ( المنجد في اللغة والأعلام ) عشان ازود حصيلتي اللغوية .. وأكيد راح أضيف في هذا الموضوع تعليق أخير .., وأعقبه بسؤال ... جوابه حصري عند ( حواء ) ...في المرة القادمة ... يعطيك العافية أختي ( وجودي ) .. |
زراع الورد
هههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههه درة ..هاهـ على قولتهم الضرة مرهـ .. وجهة نظري مهما قصرت المراءه ليس بعذر لتتجرع ألم مرير بوجود أخرى بنتظار تعليقك وتعقيبك |
(( وجهة نظري
مهما قصرت المراءه ليس بعذر لتتجرع ألم مرير بوجود أخرى بنتظار تعليقك وتعقيبك )) والصحيح ( المرأة ) خخخخخ ========================= هههههههههههههههههههههههههههههههه هذا مو رأي هذا استفزاز لي عشان أقول اللي في خاطري ... ( يعني أثرثر.. ما عند شغل غير كذا ههههههههه) لكن برضه ما راح أطلع اللي في راسي إلا إذا شفت نقاش ساخن وصراخ حواء يملأ المكان هنا .... لأن فعلاً هذا الموضوع يستحق النقاش والأخذ والرد ..نختلف ..نتفق... ليس مهماً .. المهم أن نشبع هذا الموضوع نقاشاً .. وعندي هنا تسآؤلات : - إذا تزوج الرجل في السر عشان ما يجرح كبرياء زوجته الأولى أو يسبب لها أزمة .. واكتشفتم السالفة حتى لو بعد ما يموت برضه تزعلون وتكسرون صورته وترمون هدومه ..حتى وهو ميت ..بالرغم من حسن عشرته وطيبه وكرمه .. ..ليه يابنات حواء لييييه ؟؟؟ هو إيه اللي صار بالدنيا ... ؟؟.. - يعني لو تزوج جهاراً نهاراً ... وحط الأولى عند الأمر الواقع .. اشعلت النار وأقامت الدنيا ... وإذا اخفى الأمر ..برضه ما يسلم لو انكشف السر ... يعني أنتم ما يعجبكم العجب ولا الصيام في رجب !!!ههههههههههههههههههههه.. وينك يا حواء ( ردييييييييي علييييييييييي ردييييي)ههههههههههه... وللحديث بقية .... |
هههههههههههههههـ زارع الورد واضح ناوي شر على بنات حوااا .. بديت تشعل فتيل الحرب .. الله يكون في عونك .. تحمل ما يجيك منهن .. هههههههههههـ |
زراع .. >> بلاها كلمة ورد ..
يـــ آدم حواء تحب تكون لك كل شي وأنت بتخليها بحياتك رقم وبعدين ليه تتزوج ثنتين أذا انت ماراح تحب غير واحده ولا هي مفاخرة وبس قال تعالى (( ماجعل الله لرجل من قلبين في جوفه )) ملآحظة .. هي مقصرة الحل اتزوج الثانيه .. طيب أنت مقصر هي كيف تتصرف >> تطلب الطلاق وتتزوج شخص ثاني ولآ الصبر أنخلق لحواء بس |
رد
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة اعـ الناس ـز http://a3zz.net/a3zz-anwar-design/im...s/viewpost.gif هههههههههههههههـ زارع الورد واضح ناوي شر على بنات حوااا .. بديت تشعل فتيل الحرب .. الله يكون في عونك .. تحمل ما يجيك منهن .. هههههههههههـ هههههههههههههههههههههههه هلا أخوي ( أبو ذياب ) بدل ما قاعد تتحسف علي ..يا أخي قول شي ساندني شجعني ..أنا مصر أثير النقاش حول هذي القضية بشكل واسع ..لأن حواء هذي اللي نعتبرها كائن جميل رقيق تتحول إلى وحش كاسر بمجرد ما تسمع (ضرة ) واحياناً ماتنهار فتنقل للمستشفى للعلاج أو تطلب الطلاق ...بل قد تتهور فتحرق خيام يموت المئات بسببها أو تصب مية نار على زوجها وعروسته .. أو حتى تقطع شي ثمين عند الرجل ( عذراً راح أكون صريح بسرد كل ما سمعته عن حواء وتصرفاتها كردت فعل بسبب اقدام زوجها على الزواج رغم أن كل شي قسمه ونصيب ..يعني الرجل ما يصنع قدر زواجه من الثانية إذا لم يكون مكتوب ومقسوم ) .. عشان كذا أقول تكفى ( أبو ذياب ) العون والتشجيع وبلاش كلمتين تقولها وتسكت ... وبعدين ..وين ( عازف .. ومحطم ) وباقي الشباب ... |
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة وجودي له مكانه http://a3zz.net/a3zz-anwar-design/im...s/viewpost.gif زراع .. >> بلاها كلمة ورد .. يـــ آدم حواء تحب تكون لك كل شي وأنت بتخليها بحياتك رقم وبعدين ليه تتزوج ثنتين أذا انت ماراح تحب غير واحده ولا هي مفاخرة وبس قال تعالى (( ماجعل الله لرجل من قلبين في جوفه )) ملآحظة .. هي مقصرة الحل اتزوج الثانيه .. طيب أنت مقصر هي كيف تتصرف >> تطلب الطلاق وتتزوج شخص ثاني ولآ الصبر أنخلق لحواء بس هههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههه حلوه (( زراع .. >> بلاها كلمة ورد .. ))ههههه وجميل الرد بقوة ... بداية راح أعلق تعليقات خفيفة على كلامك ... (( يـــ آدم حواء تحب تكون لك كل شي وأنت بتخليها بحياتك رقم وبعدين ليه تتزوج ثنتين أذا انت ماراح تحب غير واحده ولا هي مفاخرة وبس قال تعالى (( ماجعل الله لرجل من قلبين في جوفه )) )) والله إذا كان الرسول صلى الله عليه وسلم كان عنده تسع زوجات (( ومع ذلك كان النبي صلى الله عليه وسلم ( يحب عائشة أكثر من غيرها من زوجاته، فكان يعدل بينهن في القسمة ويقول: (اللهم هذا قسمي فيما أملك، فلا تؤاخذني فيما لا أملك) يعني القلب [أصحاب السنن]. ))فليس الخطأ أن تحب زوجة من زوجاتك أكثر من الأخرى لأن هذا أمر خارج عن الإرادة.. إنما الخطأ والمنهي عنه عدم العدل .. (( هي مقصرة الحل اتزوج الثانيه .. طيب أنت مقصر هي كيف تتصرف >> تطلب الطلاق وتتزوج شخص ثاني ولآ الصبر أنخلق لحواء بس )) الصبر له أوضاعه وحكمه وليس في هذا المقام .. مثلاً لو كنت جوعان وقادر تجيب أكل ..نقول اصبر .. او كل .. فالزواج المتعدد نعمة من النعم .. والله يحب أن تظهر نعمه على عباده .. فكيف يكون الصبر عن نعمة تقدر تحصل عليها ... وإذا كانت الزوجة تعاني من تقصير الرجل وما في أمل في صلاحه .. فلها الحق في البحث عن ما يسعدها ... وفي حديث يؤكد هذا الشي .. ديننا ما ترك شي إلا وبينه .. ( وجودي له مكانه عالية كمان ) ماراح اقول بلاها ( مكانه ) هههههههههههههه يعطيك العافية .. وللحديث بقية .. |
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه يعطيكم العافيه جميعاً على هذا الحوار المنصهر بفعل حرارته وليس ساخناً فقط زارع الورد ووجودي له مكانه من رأيي الشخصي على ما تم طرحه من سؤال حول الزواج من الثانية مع ان الاولى لم تقصر مع أن السؤال تم طرحه على الشياب وأنا شاب ولست شايب كـ أخي ابو ذياب او زارع الورد *_^ حقيقة لا احد يحرم أو ينكر ما أحل الله له فالشرع حلل أربع زوجات صحيح ولكن ما نحن فيه من زمان يعج بالمشاكل ويلفه الغموض من تطوراتٍ غربية ٍ حديثةٍ وانفتاحٍ كبير على العالم الخارجي من واقع الإنترنت والقنوات الفضائيه فأرى أن الحد من تعدد الزوجات أسلم بكثير من تعددهن إلا ( للضروروة القصوى ) بأسبابٍ جوهرية ملحة كعدم مقدرة الزوجة على الإنجاب أو أن أصابها لا سمح الله إعاقة قد تحد من عطائها فهناك من يتباهى بتعدد الزوجات ويتفاخر فهذه منها اولاد وتلك منها اولاد والنتيجة حتماً سلبية لما يجري على تربية الاولاد مقارنة بما أوردته من تطورات فهو يتزوج بهذه وتلك وينجب والشارع يربي إلا من رحم ربي - السجون مليئة بالشباب والعياذ بالله والسبب عدم استطاعة الاهل على التربية الكافية واحتواء ابنائهم الاحتواء الامثل - لذا ليس لهم سوى الشارع الذي سوف يربيهم على طريقته في زمننا الحاضر وليس الزمان كالزمان فهناك بون شاسعٌ بين الماضي والحاضر بسبب هذا الإنفتاح الذي أكثر ضحاياه الشباب فلا الأهل لديهم الدراية الكافية بالتطورات لكبر سنهم ولا الشباب لديهم الوعي الكافي لفرز المحاسن من المساويء منها فنجدهم يميلون كل الميل على هوى أنفسهم وما يرون بانه يرفه عنهم ويسليهم المساجد تصدح أصواتها بالصلوات وهم بسياراتهم يطوفون حولها والأغاني بالمسجلات على أعلى صوتها وقد يقف اثنين ثلاثة بسياراتهم ويتبادلون اطراف الحديث عند المسجد وقت الصلاة غير آبهين بامور دينهم ولا المطلوب منهم والسبب ما نحن فيه من تطوراتٍ فاقت كل الإحتمالات - جوالاتهم مليئة بالأغاني والنكت واللقطات المخلة بالآداب دون حسيبٍ او رقيب لذا من وجهة نظري في حاضرنا فإن تعدد الزوجات لم يعد للتباهي والتفاخر به أي مبرر وليس له مكان طالما ليس كفؤاً لتربية أبنائه -بل أصبح عبئاً ثقيلاً على المجتمع ومضاره أكبر من نفعه لأختم وأقول بان من سلبيات تعدد الزوجات كثرة النشء الذي لا يجد له مربي هذا ما لدي لأقوله من واقع وجهة نظري الخاصة والقابلة للخطأ والصواب لدى وجهات نظر البعض . تحيتي وتقديري لكم جميعاً |
أخوي ابو اسامة .. أخاف اكون في صفك ويكتب قدام اسمي: اعز >> بلاها ناس .. خلني مسالم ومتفرج أفضل .. :1114: |
صراحه الحوار رائع بوجهات النظر
واستمتعت جداً.. ومهما عصبنا أو انفعلنا حنا يابنات حواء هذا أمر ربنا احلّه للرجل بتوافر شرط العدل ومالنا اعتراض عليه واذا ما عدل فالاخره خير وابقى وعذاب ربنا في انتظاره عَنِ النَّبِيِّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ: "مَنْ كَانَتْ لَهُ امْرَأَتَانِ فَمَالَ إِلَى إِحْدَاهُمَا جَاءَ يَوْمَ الْقِيَامَةِ وَشِقُّهُ مَائِلٌ". يعني الامر يا آدام ليس تعدد واستمتاع وعيال لا طبعاً فيه عقاب وثواب وآخره .. وقدْ قال تعالى {فَلَا تَمِيلُوا كُلّ الْمَيْل} والمراد بالميل في الانفاق لا في المحبه ومثل ماتفضل اخوي زارع الورد <<بقول الورد ههههههههههههههه عن الميل القلبي وانا اشوف محبة الزوج لزوجاته تتحكم فيها الزوجه بحسن العشره والمعامله و غيرها كثير من الامور التي باستطاعه الزوجه فعلها لرهن قلب زوجها لديها .. والقصص كثيره ... وبرغم اني أنثى فليس لدي مشكله بالضّره ولكن بشرط العدل بس اذا ماعدل بيني وبينها نهاره بيكون اسود هههههههههههههههههههههههههه واكيد بطلب الطلاق ... ودي لكم |
اقتباس:
تسوي تحرجني يعني مافي غير زراع والورد نستئنفها بعد الحوار .. اقتباس:
تزوج الرسول عليه أفضل الصلاة وسلام لظروف كلها تخدم الدعوة ولآسلام ولكن لم يتزوج لمجرد التعداد اقتباس:
هنا للصبر مقام ومقال .. التعدد مافي شك ما حلله الشرع الا انه نعمه لكن محصور بأوضاع وهذا ليس مضمار نقاشي لكن اعتراضي لمن يعدد وهو من جنبها .. بعدين اذا تقصير الرجل ليس له حل تطلب الطلاق طيب تقصير حواء له حل ومعا هذا يفكر بـ أخري ملآحظه .. التعداد له شرط (( العدل )) قوله تعالى: { فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة } (النساء:3) ولا مايعدل الا من رحم ربي >> هم طبعاً الي تزوج بسبب الظروف اما الصنف الثاني فــ لا زراع الورد .. أسعد بنقاش معاك وتحمل عنصريتي |
حلو ين .. بدأ الحوار يسخن .. ويشد أكثر من عضو ..وخاصة شايبنا ( أبو سامي ) اللي قاعد يشيب الناس بكيفه ههههههههههههههههههههههه .. أقول لاخوي ( أبو سامي ) بميولك لحواء .. الظاهر مو مسيطر على الوضع هههههههههههههههههههههههههه ..
يعني لو فعلت زي أخوي ( ابو ذياب ) وقعدت تناظر دون حيادية ..يمكن يكون أفضل .. - ثم لا حظوا أنني إنما أنكر على المرأة شدة حنقها وغضبها الشديد والهستيري على فكرة الزوجة الثانية من حيث المبدأ .. ولم أدخل في سلبيات الرجال أصحاب التعدد .. وسلبيات التعدد وما قد يجره من مشاكل وضياع ومآسي للأبناء في ظل عدم الشعور بالمسؤولية الكافية .. وعجز الرجل عن الإحاطة الكاملة بأكثر من بيت وتلبية احتياجاتهم من كل النواحي .. فأكيد أن هناك سلبيات خطيرة بسبب التعدد غير المدروس الذي هو مجرد نزوات واتباع للهوى والرغبات الجسدية ..وليس قائم على أسس سليمة ... وإلا أكيد أنني ساصل إلى نفس النتيجة التي أشار إليها أخوي ( أبو سامي ) وأكثر من ذلك .. - ولذلك الإقدام على الزواج الثاني فقط وصفته أنا في أول تعليق بقولي :(( بالنسبة لي أرى أن الزواج الثاني مع وجود الأولى وخاصة إذا كان منها أولاد صغار بالذات - اعتبر ذلك الارتباط مغامرة ، مهما كانت الأسباب ، سواء كانت وجيهه أو غير وجيهه .. )) وهذا يعني أنني لا أشجع على هذا الارتباط بكل سهولة .. وأن ذلك يلزم له شروط تجعل الزواج الثاني فقط مع وجود الأولى أشبه بالمستحيل .. فماذا لو كان التعدد وصل لثالثة ورابعة ... - وذكر تلك الشروط بالنسبة لي ربما أذكرها في وقت لاحق ... لكن المهم أن تعيد ( حواء ) حساباتها وتترك هذا العنف وتنظر إلى هذا الأمر بيسر وبساطة وقناعة ورضا بالمكتوب كمبدأ ..وبعدها نناقش قضية العدل .. وسلبيات التعدد وإيجابياته ... - لماذا ركزت على موقف الزوجة الأولى وردة فعلها .. لأننا نسمع عن أفعال ترتكبها الزوجة الأولى بسبب هذا الأمر ... اللي تحرق .. واللي تقطع ... واللي تسلخ ههههههههه .. ويش هذا ؟؟ كيف يمكن يحصل كل هذا من هذا الكائن الجميل اللي يسهرنا عشقاً وهياماً .. ونكتب فيه الشعر ليل نهار .. ؟؟؟ . والعجيب أنك قد تجد صور هذا العنف - وإن كان بشكل ليس خطيراً - يحصل من سيدات قد تجاوزن الأربعين .. وقد يكون لهن أبناء مزوجين .. يعني ويش اللي بقي في الرجال اصلاً ..هههههههه .. ياالله حسن الخاتمة ... للحديث بقية .. |
(( تزوج الرسول عليه أفضل الصلاة وسلام لظروف كلها تخدم الدعوة ولآسلام ولكن لم يتزوج لمجرد التعداد )) (( وجودي .... )) لم يكن أسباب تعدد زوجات الرسول صلى الله عليه وسلم ما أرمي إليه ..إنما كان غرضي أبين لك أن النبي صلى الله عليه وسلم - وهو قدوتنا ولا يمكن أن يحصل منه خطأ - قد مال قلبه لعائشة رضي الله عنها .. ومع ذلك لم يمنعه من العدل .. لكن أمر القلب شي آخر ..وكان هذا ردي على قولك (( ليه تتزوج ثنتين أذا انت ماراح تحب غير واحده )) وبعدين أنا أستبعد أن الرجل يكلف نفسه مهر وبيت وكلفة ووجع راس من أجل التباهي فقط .. أما قولك : (( لكن اعتراضي لمن يعدد وهو من جنبها )) هههههههههههههههههههههههههههههههه .. يا ليت تفسري أكثر ... إيه قصدك (( وهو من جنبها) ؟؟ ههههههههههههههههههه.. |
أطالب بحذف الموضوع و عمل حظر على زارع ههههههه نعم هو شرعا مباح لكن ليس كل مباح ترغبه النفس فالطعام فيه ما لذّ و طاب لكن النفس لا تشتهي بعض الأطعمة مع أنها مباحة و المرأة بطبيعتها التي فُطرت عليها من عاطفة شديدة و غيرة أشد تنفر من أظهار رغبة زوجها بالتعدد ولا تقبل كلامه فيه حتى لو كان مازحا أما من يرغب فعلا في الزواج بأخرى بسبب أو بدون سبب فأبسط أنواع التقدير أن لا يتزوج سرا كاللصوص و إذا لم يعلمها فهذا ليس خوفا على مشاعرها كما تطرق البعض بين قوسين ( زارع ) و إنما خوفا منها و خيانة لها و أنانية فيه لأنه أرتضى لنفسه حقا مشروعا و منعها حقا مشروعا بأن تقرر كما قرر هو فـ كل زوجة مرت بالتجربة المرة من حقها إصدار و تنفيذ ما يلي : القرار الأول ( قرار شخصي ) الانفصال بالطلاااااق أوالخللللع إذا وجدت نفسها لا تستطيع العيش مع ضرة القرارالثاني ( قرار قرآني أخلاقي ) "لا تنسوا الفضل بينكم " القرار الثالث ( قرار اقتصادي ) دفع كافة الحقوق المالية للزوجة الأولى القرارالرابع ( قرار اجتماعي ) الزواج من آخر بعد انقضاء العدة وجودي .. شكرا لطرحك ولا عاد تطرحين مثل هالمواضيع |
((
أطالب بحذف الموضوع و عمل حظر على زارع ههههههه )) طبعاً أكيد ( زارع ) بدون (ورد) صح؟؟؟ هههههههههههههههههههههههههه إذا كان فيه أحد يستحق الحظر ..فهي الأخت (( وجودي )) لأنها هي اللي نبشت هذي القضية بسؤالها منذ البداية ... هههههههههههههه.. بالصراحة وجودك أختي ( نفسي عزيزة ) هنا له وزنه ..وكنت أتمنى تدخلك منذ البداية .. والآن لم يفت الكثير ... هذه القضية تحتاج نقاش موضوعي لا عاطفي ..وهذه هي المشكلة ..فعندما يكون أحد الأطراف ( حواء ) فمن أين يأتي النقاش الموضوعي ,,لأنها بالتأكيد -مهما - حاولت فإن عاطفتها ستغلب على عقلها ومنطقها .. ومع ذلك فالموضوع لا غنى له عن ( حواء ) .. فهي عينا الموضوع وقلبه .. أولا: هناك نقاط اتفاق بيننا وهي : - أن الزواج المتعدد أحله الله عزوجل بشرط العدل . - أن ميول الرجل لإحدى زوجاته عن الأخرى ليس جريمة ولا منكراً لأنه خارج عن إرادته .. ومع ذلك يجب العدل. - أن الزواج بدون تعدد أضمن لترابط الأسرة واستقرارها وتربية الأبناء . - أن الزواج المتعدد ولو لزوجة ثانية فقط يضيف عبئاً على الرجل ويجب أن يكون قادراً على ذلك . - أن الزواج المتعدد قد يكون في بعض الحالات ضرورياً .وأحياناً نزوة .. وأحياناً زيادة في المتعة وهذا مباح . = يبقى الشيء الذي لا يمكن أن تعيه ( حواء ) وهو أن كل شيء مكتوب ومقسوم .. وأن على المؤمن أن يحب لأخيه ما يحب لنفسه . كما هو نص الحديث عن الرسول صلى الله عليه وسلم .. فماذا يضير ( حواء ) لو شاركت امرأة أخرى في زوجها إذا ضمنت العدل والمساواه فيما يقدر عليه الرجل .. دون هيجان وغضب قد يخرج على المألوف .. وخاصة أن الزوج قد عاش مع الأولى أفضل سنين عمره وعطائه ولم يعد مطمعاً إلا لامرأة تنشد الستر والعفاف ..أليس هذا من باب ( أحب لأخيك ما تحبه لنفسك ) على قولة الأخوة المصريين ( دا الناس لبعضيها ) هههههههههههههههههههههههههههههه.... وهنا أطرح سؤالاً وأتمنى أن تجيب عنه ( حواء ) بصدق وصراحة .. = هل رفض الزوجة الأولى لمبدأ ارتباط زوجها بامرأة أخرى .. يعد دليلاً على الحب للزوج ..أو الحسد للضرة .. أو حب التملك .. أو الخوف من الزوجة الثانية ؟؟؟ أعرف راح تقولون كلها مرتبطة ببعض وتريحوا نفسكم ..هههههههههههههههههه.. تحياتي لـ ( حواء ) |
اعـ الناس ـز << ما زال متابع عن بعد .. علشان ما تصيبه شرارة من نااااااركم .. :1025096610195463967 |
-
عذرا في كل مره أدخل الموضوع واقرأ الردود على عجل ومثلكم يعرف كيف تكون القراءة على عجل.. ولكن ومن خلال موضوع النقاش حسب حد فهمي آثرت أن اشارك بهذه المداخله قال تعالى : {{ وَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تُقْسِطُواْ فِي الْيَتَامَى فَانكِحُواْ مَا طَابَ لَكُم مِّنَ النِّسَاء مَثْنَى وَثُلاَثَ وَرُبَاعَ فَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تَعْدِلُواْ فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ذَلِكَ أَدْنَى أَلاَّ تَعُولُواْ }} ففي هذه الايه كان التعدد هو الأصل فقد بدأ الله بقوله فانكحوا ماطاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع , ثم وضح إن خفتم الا تعدلوا فواحدة .. ولم تكن الآيه انكحوا واحده فإن رأيتم أن تعدلوا فمثنى وثلاث ورباع..! وهنا والله أعلم كان الاصل التعدد , ولم تكن بسبب صبر عليها او صبرت عليه او ربطها بظروف اسريه او حتى ظروف العصر مع شديد احترامي لكل الآراء.. وفي تعدد زواج الرجل امور عظيمة قد يهدف لها البعض ولا تكون الا بتعدد الرجل لزوجاته , ولا تجدها المرأه حتى لو لم تكن مرتاحه كم قالت بعض الاخوات فتطلب الطلاق بحثا عن الراحة..!! فمسألة الذرية وما كان يفكر فيه فرسان العرب في مسألة تكاثر الذرية وقوة القبيله وزيادة النسل , ومن حكمه الهية كانوا يرون التعدد وكانت زوجاتهم لا يرون بأس في ذلك.. أما الآن فبكل أسف اصبح الرجال أكثر جبنا عن ما مضى !! وايضا قد تكون اهداف التعدد ليست بقصد التكاثر وزيادة الذريه اكثر من كونها اشباع غرائز ! عذرا عالمداخله وآمل أن اكون قد تداخلت في حدود وإطار القضية.. - |
اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة زارع الورد http://www.a3zz.net/vb/a3zz-anwar-de...s/viewpost.gif طبعاً أكيد ( زارع ) بدون (ورد) صح؟؟؟ بدون ورد هذي حقة وجودي أنا بسميك زارع بس مو زارع الورد زارع بصل و هذه أبيات لشاعر عربي إهداء خاص لك تزوجت اثنتين لفرط جهلي ** بما يشقى به زوج اثنتين فقلت: أصير بينهما خروفا ** أنعَّم بين أكرم نعجتين فصرت كنعجةٍ تضحي و تمسي ** تداول بين أخبث نعجتين رضاهذي يهيج سخط هذي ** فما أعرى من احدى السخطتين وألقى في المعيشة كل شرٍ ** كفاكالضر بين الضرتين لهذي ليلةٌ و لتلك أخرى ** عقابٌ دائمٌ في الليلتين وسأل مجرب ولا تسأل طبيب أها .. ما عندنا أرجال يتزوجون على حريمهم هههههه |
| الساعة الآن 05:19 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.