|
أنشد الخليفة “ المأمون ” قصيدة أمام مدعويه وحاشيته , وكان جالساً بينهم الشاعر أبو نواس
وبعد أن انتهى من إلقاء القصيدة , نظر إلى أبي نواس وسأله : هل أعجبتك القصيدة يا شاعر ؟ أليست بديعة ؟ فأجابه أبو نواس : لا أشم بها أيه رائحة للبلاغة فغضب المأمون وسرها في نفسه , ثم مال على حاجبه وقال له : بعدما أنهض وينهض المدعوون وينفض المجلس , احبسوا شاعرنا في الإسطبل مع الخراف والحمير وظل أبو نواس محبوساً في الإسطبل شهراً كاملاً , ولما أفرج عنه وخرج من الإسطبل , عاد إلى مجلس الخليفة .. وعاد الخليفة إلى إلقاء الشعر ، وقبل أن ينتهي من الإلقاء , نهض أبو نواس , وهم بالخروج من المجلس , فلمحه الخليفة , ثم سأله : إلى أين يا شاعر ؟ فأجاب أبو نواس : إلى الإسطبل يا مولاي |
😂😂😂😂😂😂
واحد اتصل على stc قال : انتم تسجلون المكالمات ؟ قالوا : ايه نسجلها قال : امي اتصلت علي قبل شوي تبي طحين و بيض ووش بعد ؟ اخاف اسالها وتقول لو انه مرتك الي طالبته ما نسيت 😢😢😢 يقولون تشنج الموظف .. ههههههههههههههههههههه 😂😂😂 |
في واحد مصري قاعد يصلي وسمع اثنين يمدحونه على صلاته وايمانه ،
فقطع المصري صلاته وألتفت عليهم وقال : وكمان أنا صايم .. كمان . |
😀😀ثلاثه كذابين جالسين يسولفوا قال الأول : أنا اللي صبغت البحر الأحمر .😳 قال الثاني : أنا اللي ذبحت البحر الميت😁 . قال الثالث : تعرفون البحر الهندي ؟قالو : نعم قال : أنا كفيله 😂😂😂😂😂😂 😂مساء الابتسامة 😂 |
كان القائد المشهور بالقسوة يستعرض جنوده فوقف أمام جندي وسأله:
ما اسمك فقال : حمد يا سيدي. وما الذي تمسك به؟ فاجاب بندقيتي يا سيدي، فرد عليه : ليست بندقيتك بل هي زوجتك وعرضك وشرفك ثم انتقل الى الجندي الذي يليه : ما اسمك ؟ كامل يا سيدي . وما هذا الذي تمسك به؟ فأجاب : زوجة حمد يا سيدي |
آخر نكتة سمعتها من ولد أخوي :dfd3: وصل للعرس و جلس مع المعازيم و فجأة رن الموبايل ع الطاولة قدامه أخذه و جاوب سمع صوتها الرقيق حبيبي أنت في العرس ؟ قال : أيه يا حياتي قالت : حبيت أقولك أني في محل العطورات و لقيت عطر عجبني كثير .. بس بـ 800 ريال أشتريه رد بكل بساطة : طبعا يا حياتي خذي أثنين قالت : و أبي أشتري البالطو و العباية اللي قلت لك من قبل موافق ؟؟ قال : أكيد يا عمري ما تغلا عليك شوفي اللي يعجبك أشتريه قالت : و أبي الآيفون 7 الوردي الله يخليك أبيه و لو غالي أشوية بـ 4000 قال : مو مشكلة أنا ما يهمني الفلوس .. يهمني سعادتك و رضاك يا روح قلبي قفل التلفون و الناس اللي حوله يناظرونه بحسد و ذهول و حط التلفون ع الطاولة و قال ببراءة : يا جماعة هذا التلفون حق مين ؟؟ ;););) |
في أحد الإختبارات سألوا فرنسي وياباني وعربيي :
وش أسرع شي في الدنيا ؟ قال الفرنسي : النور .. قال الياباني : التفكير .. قال العربي : الإسهال .. سألوه ليش ؟ قال : لأنه إذا جاك الإسهال ماتلحق لا تفتح النور .. ولا يمديك تفكر |
أب على فراش الموت ، أوصى أبناءه العاقين بوجود كنز كبير تحت المنزل! بعد وفاته قاموا بهدم البيت فوجدوا صندوقاً كبيراً فيه رسالة : ( إذا أنتو رجال ابنوه من جديد 😔 ) المرحوم كان نذل |
الجو اوربي اليوم
لدرجة أن واحد قبل شوي عند الإشارة يسألني الأخ مبتعث ؟؟ قلت له لا زائر جلسنا نضحك ونتكلم عن السعودية وعن الشاعر الي قال : في فؤاده سكنانا |
رِن هاتفها برساله ع الواتس فتحتها لتجد رسالة من زوجها الجالس فى الصالة امام التلفاز يقول لها فى الرسالة : انا كسلان وما فيني اناديك أعملي لي كوب شاى ومعاه حاجة حلوة .. بعد قليل هاتف الزوج يرن برسالة ع الواتس يفتح الرسالة فيجد صورة كوب شاى ومعه صورة لقطعة حلوى والزوجة بعدها تقول : لو ناقص سكر قول لى وانا أحط لك سكر زيادة الواتس بالواتس والبادي أظلم يستاهل أبو سروال و فانيلة |
سألته زوجته
كم من النساء تحب غيري؟ قال بعدد شعر رأسي ! فتركته وهي تبكي ثم تذكرت أنه أصلع فرجعت إليه وقبلت صلعته وقالت عليك حركات ياصليعان وصدقته الخبله اثاري فيه ثلاث شعرات وراء راسه |
. . . .وحدة تقول : جارتي حرمة شقردية وسنعة،، بس سنعها مانفعها 😢 الله يعوضها خير ،، اذا راحت للبر هي ورجلها وعيالها حتى القدور تاخذها معها،، تطبخ في البر،، مايشترون جاهز ابداً،، بعد ما أخذ زوجها المرة الثانية يحكي في مجلس رجال يقول: والله اللي خلق وفرق 😳 الاولى تغثنا بكل شي وبالقدور والصحون،، وتطبخ وتنفخ في هالبر وتبهذلنا😡 وسوسو لبا قلبها صحنين مكسرات وبياله شاهي،، اتيكيت وفن 😭😭😭😭 حملة صيري من قوم سوسو😹 مساء الابتسامة😊 |
ذهب رجل إلى حفل فأطال معه أصحاب الحفل الحديث
وتحدثوا في أمور القرآن ولم يطعموه شيئ فذهب وهو يقول حفظوا كل ما في القرآن إلّا سورة المائدة !! |
'
أصعب لحظة في أيام البرد لما تكون شفايفك مشققه وتسمع نكتة قوية ، ما فيك إلا تضحك كذا هوهوهوهوهوهوهوهوهو.🌚|-c |
واحدرومانسي يقول لزوجته
تدرين وش يصير في الدنيا اذا غابت الشمس؟ استحت ونزلت راسها وقالت:وش يصير ياحياتي؟ قال:يأذن المغرب |
معلمه تقول .. بمناسبة يوم اللغة العربيةً اتفقوا مع الطالبات يتكلمون فصحى الثلاث حصص الاولى تقول كان عندي موجهه ودخلت طالبه قلت اغلقي الباب يااسماء تخيلوا وش قالت البنت قالت ( حسنا يامولاتي ) تقول ويفقع الفصل كله ضحك اولهم الموجهه.. 😂😂😂 |
قال وزير بريطانيا السمين تشرشل لبرنارد شو النحيف :
من يراك يا شو يظن بأن بريطانيا في أزمة غذاء ! فقال : ومن يراك يعرف سبب الأزمة . |
قل للمليحة بالخمار الاسودي.؟
جكيت فوق العباية لاتلبسي☹☝🏼😂 |
قال ملك لأحد وزرائه ما خير ما يرزقُه الله إلى العبد؟
قال: عقلٌ يعيش به. قال: فإن لم يرزقه ؟ قال: فأدبٌ يتحلَّى به. قال: فإن لم يرزقه؟ قال: فمالٌ يستُره. قال: فإن لم يرزقه؟ قال: فصاعقةٌ تحرقُه فتريحَ منه العباد والبلاد 😂😂. |
اذا تبغا تحقق هدفك بالحياة
✊😌 لاااازم تسعى 👌 واذا ما قدرت تسعى ! خليها تسعة ونص 🕘 بالكتييير عشره إلا ربع 🌚😂 😂😂😂😂 |
وقف أعرابي معوج الفم أمام أحد الولاة فألقى عليه قصيدة في الثناء عليه التماساً لمكافأة,ولكن الوالي لم يعطه شيئاًوسأله:ما بال فمك معوجاً فرد الشاعر:لعله عقوبة من الله لكثرة الثناء بالباطل على بعض الناس.
|
حضرات السادة المسافرين
النداء الأخير سوف يتم اغلاق بوابة الصعود الى الطائرة اجمل جملة تهديد😂😂 |
كل ما أجي أسوي رجيم يطلع لي المصري اللي بداخلي بترمي الأكل ليه :) دي نعمة ربنا ولازم ناكلها :) دي النعمه زواله :) كول يخي كول هوا الوحد مننا بيعيش كم مرة :)😓 كلماأخطط أروح أمشي وأسوي رياضة ، يطلع السوداني اللـي بداخلي ويقول ;;) داير تمشي فيـن ؟! اقعود اشرب الشاي الأخضر وحتخس خلال أزبوع😜 وراحت الأزابيع والشهور والزنين وأنا مانحفتا حكمه مصريه : الراجل الليِ مّلهوش كِرْش مآ يسْوآش اِرْش !! ^ ربنا يُجبر بخآآطرك، إلهى يطعمك ما يحرمك، إلهى يخليك ويديك حتى يرضيك ويبارك فيك ، روح يآ شيخ الهي يكتر من امسالك *☺😃😄 كل ما صرت (دبدوب❗) كل ماخلوك تركب بالسيارة قدام فكر فيها. شاحن + مكيف + شخصية ☺ هاه وش قلت 😁 😂😂😂 كل ما صرت (ضعيف❗) كل ماخلوك تركب ورا.. مع اربعة وياك وقالوا لك ياالله دقيقتين وتوصل فكر فيها ضغط + حر + كسرة ظهر ☺ هاه وش قلت 😁 معا في حملة كن دب تحصل كل الحب 😂😂😂😂 إذا لم ترسلها فأعلم ان دهونك هي التي تمنعك عليكم بالاكل والشرب فلو كان الرجيم به خير ماسُمي ابليس *بالرجيم* - بقلم دب مجهول"😂😂😂 |
اقتباس:
|
واحد يقول امي لها سنين تصلي التراويح بنفس المسجد مع نفس الامام
واشوفها السنه غيرت المسجد سألتها ليش يانبع الحنان غيرتي الامام قالت : ما نا قادره اخشع وراه من عرفت انه تزوج على حرمته😂 قلوبهن على بعض حتى في الخشوع 😂😂 |
استغرب من الي يفوتون الرحلة
وتطير عنهم الطيارة !! أنا لو عندي سفره إحتمال من الحماس امر على الكابتن بيتهم وأوديه المطار معي 🌚🍺 |
واحد يقول :
كنت اتسبح وجاء أبوي دق الباب، قلت : نعم ? قال : أنت في الحمام ؟ قلت : لا، أنا في لندن، هذا صوتي يأتيكم من اذاعة بي بي سي. قال لي : دقيت الباب أعلمك إني شفت زوجتك فاتحه تلفونك وتقلب بالرسائل. وأنا اخذت فوطتك وسروالك اللي على الباب، عشان تنام الليله بلندن وتتعلم شلون تكلم أبوك 😂😂😂😂 |
أصعب كلمة مصرية : *شنبك ده هحعلئهولك* انا مغرزة فيها لي يومينhttps://abs.twimg.com/emoji/v2/72x72/1f622.png |
عاد بعضهم نحويا وقال له : ما الذي تشكوه ؟
فقال : حمى جاسية نارها حامية منها الأعضاء واهية والعظام بالية .. فقال له: لا شفاك الله بعافية ياليتها كانت القاضية!!! |
🌸
سألوا أحدهم : وش راح تسوي بـ 2017 ؟ قال : الألفين أسدد بهالديون والـ 17 أتعشى فيها !! كسر خاطري💔 😂 |
متهور تسبب في قتل 25شخص. سأله الضابط كيف صار الحادث قال:
كنت مسرع وتعطلت الفرامل وعلى اليمين شخص وعلى اليسار عرس.اصدم مين يعني. قال الظابط: كان صدمت الشخص. قال المتهور: هذا اللي صار. بس الأخ هرب للعرس ولحقته |
واحد مسكه المرور قاله منين حملت الركاب.؟؟؟؟ قال له؛ حملتهم من النت 😂😂😂 👌🏻 المهم له أسبوعين وهو يبوس راس الضابط يطلع السيارة من الحجز . .والضابط يقول له النت ضعيف .... 😜 😂 مساء الخيراات 😂 |
بس داخله استانس
وشكرا |
أعد الحجاج مائدة في يوم عيد فكان من بين الجالسين اعرابي فاراد الحجاج ان يتلاطف معه فانتظر حتى شمر الناس للأكل و قال :من أكل من هذا ضربت عنقه. فظل الاعرابي ينظر للحجاج مرة وللطعام مرة اخرى ثم قال : اوصيك بأولادي خيرا ... وظل يأكل فضحك الحجاج و امر بان يكافأ'
|
الجو هالأيام مثل مزاج الشايب !! يضحك ويسولف معاك فجأه ماتدري الا وهو تافل بوجهك 😂😂😂 |
اثنين اخوان راحو اسبانيا وقعدو مع واحد اسباني سألوه وش اسمك ؟؟
قال خوان كارلوس قالو له والنعم حنا اخوان نوره ؟؟ |
في واحد كان قاعد مع صديقه في المقهى حس ان صديقه مهموم و مضايق قاله :شفيك؟؟؟ قال:انا اتخانقت مع حرمتي و عصبت علي و قالت لي ما بتكلمني شهر فقال له صديقه :انزين و انت متضايق عشان هالسبب قال:لا ....بس الشهر قرب بيخلص. |
أخي المواطن - إذا فقدت أبناءك وأنت بالمنزل
افصل الشبكة (wi-fi) وشوف شلون يطلعون لك من كل مكان واحتمال يجيكم جاركم" |
قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ... قال القروي: ذس إز ... تش ... أح |
يقول واحد ابوي وامي متزاعلين على الغداء
وبغيت اضبط الجو شوي قلت وش عندهم عصافير الحب متزاعلين؟ قال ابوي لو انها عصفورة ما جابت غراب مثلك 😂 |
| الساعة الآن 10:52 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.